No hay nada como la nieve de Buenos Aires

Buenos Aires tiene ese "qué se yo", que de garúa pasó a ser nieve. Sí, señora, nevó en Buenos Aires. Los periodistas, luego de haberle prendido tantas velas a Santos Biasatis, sintieron que habían oido sus plegarias al tener LA noticia del día. Mientras tanto, las mamás de todos, más felices aún, por motivos poco evidentes que las hicieron entrar en un estado de euforia destacablemente superior al de cualquier adolescente común y corriente.
Sí, ya dijeron 47 veces que no nevaba en Buenos Aires desde 1918. También desde 1875 que nadie se resbala con un caracol mientras cantaba el Ave María en croata, pero no vamos a hacer de eso la noticia del día y a festejar al Obelisco descontroladamente. Tampoco sale a festejar a la plaza la gente de Bariloche cuando para de nevar. Al contrario, no es negocio, la gente se va re caliente porque "nevó un día antes de que llegara, y nevó al día siguiente al que me fui" y después no vuelve.
Y no me digan que hay calentamiento global, si no no estaría nevando en una ciudad llena de luz y de sol. Sin embargo, ahora se vienen con la noticia de "el frío polar no es normal". Pero caramba, nada les viene bien. Si hace calor en invierno, salen a decir que está todo mal. Si hace demasiado frío, también está todo mal. Y si nieva, peor todavía! La pregunta es: si en 1918 se largó a nevar en Buenos Aires, también creyeron que se venía el calentamiento global, la desalinización del Atlántico, el desplazamiento de placas tectónicas y la extinción de la especie humana como la conocemos?
No sé, pero la verdad es que si se repite este fenómeno, estaría bueno correr la Navidad para estas fechas como corresponde, así podemos armar mini muñecos de nieve y hacer "el angelito" (ver Fig. 1) sobre el techo de los autos, cantar villancicos navideños y disminuir la tasa de deshidratación por disfrazamiento de Papá Noel en pleno verano porteño.

Fig. 1. El angelito en la nieve

La verdad que intenté sacar muchas fotos pero todas se esmeraron por salir mal. Además, ya todos lo vimos, así que se acabó eso de "ay yo nunca vi nevar" para que las chicas sientan cosita por uno. Ahora, si nunca viste nevar, sos un salame porque te lo perdiste.
Y no quedan dudas de que ayer vivimos un cambio de rutina gigante, así que no puedo no decir que no hay nada como la nieve de Buenos Aires.

Fig. 2. Independencia, Independencia, llega Independencia.
La alegría en este día hay que festejar! (melodía navideña de por medio)

No hay nada como los abruptos cambios de temperatura

En el afán por prestar un utilísimo servicio a la comunidad, y ante la falta de repercusión en los medios, me vi en la obligación de transmitir el siguiente mensaje:

HACE FRÍO!

Sí, señora, hace mucho frío, y no hay nada que podamos hacer para detenerlo. Pero tenga bien en cuenta que hay que estar sumamente agradecido, pues si por él no fuera, 9 de cada 10 conversaciones entabladas durante el día perderían 30 segundos de tema de charla. Y si no fuera por esos 30 segundos rebalsantes de información, probablemente atinaríamos a olvidar por un momento esa extraña sensación que nos invade en forma literalmente escalofriante. Y es simplemente frío.

Fig. 1 - Devastador.

La estufa no da abasto y hasta parece bufar de vez en cuando. Su función limitada y prácticamente insignificante, sorprende al atraernos a ella en forma casi devota. Al pasarle de cerca uno no puede evitar detenerse un momento y enseñarle la palma de las manos, o incluso sentarnos a pensar frente a ella. Y es simplemente una estufa.

Fig. 2 - Espeluznante.

Es cierto que cuesta más arrancar el día cuando hace tanto frío, y más cuando Gaturro no para de contarnos lo lindo que es quedarse en la cama acurrucado y calentito en las mañanas invernales. Y justamente es por eso que vale la pena esa térmica bajo cero, por más que luego de disfrutarlo un rato haya que salir a trabajar, estudiar o vivir la vida.

Fig. 3 - Des-olador.

El frío hace que estimemos cosas irrelevantes en otras épocas del año, nos saca de la rutina, nos da algo de qué hablar y hasta hace que la gente -e incluso toda la ciudad - se vea distinta. Y por eso no hay nada como estos cambios abruptos de temperatura.

No hay nada como internacionalizar las analogías

Cortita, pero que me tuvo toda la semana pensando...

1. Teorema de la obviedad
Dado un estado de verdad absoluta o irrefutable obviedad, se deberá utilizar la frase "Esto es así de acá a la China"... Pero qué dirán en China? "Esto es así de acá a la Argentina"?

2. Teorema de la dificultad
Dadas las condiciones que llevan a que un problema o situación se torne de extrema dificultad, el mismo será considerado como "chino básico". Y en China que dicen? "Esto es argentino básico"?

3. Teorema del engaño y la decepción
Dado un sujeto A que pertenece al conjunto Argentinos, que interactúa con un sujeto B también perteneciente a ese conjunto, si B engaña a A, A estará en condiciones de decir que B "le hizo el cuento chino". Si en cambio A y B pertenecieren al conjunto Chinos, A podrá decir entonces que B "le hizo el cuento argentino".


Seguramente hay más y no necesariamente relacionados con chinos, pero no se me ocurren. Están todos invitados a contar cuáles faltan, dicen que son 73 expresiones en total. No hay nada como internacionalizar las analogías... De acá a la China!

No hay nada como los estereogramas

Creo que esto entra en lo que catalogo como "desafíos personales", de esos que creí que me iban a ganar de por vida, sin importar lo mucho que me esforzara por salir airoso.
Desde que tengo 10 años que no falta alguien que aparezca con un libro del estilo "El ojo mágico". Siempre de a 3 o 4 personas nos juntábamos para intentar encontrar las imágenes 3D supuestamente escondidas en dibujos multicolores que nada decían sobre lo que uno tendría que estar pudiendo ver. "Ponete vizco y miralo", me decían unos. "No no, tenés que mirar a través de la imagen...", sugerían otros. "Tenés que ver doble", me dijeron también. Y esto último era lo único que sabía hacer, así que comencé a intentarlo.
No fue una lucha constante, digamos que no fui perseverante, insistente ni paciente. A lo sumo medio minuto empeñado en intentar deducir esa imagen que hacía que todos mis compañeros dijeran "Waaaaaaawwwww, qué bueno que está!!!". Sumamente frustrante.
Casi 13 años han pasado desde la primera vez que me sentí derrotado por este famoso truco óptico. 13 años tardé en emprender el tortuoso camino que me llevaría a descubrir cosas nunca antes vistas por mis ojos.

Fig. 1 - Un cubo, obvio. O me van a decir que no lo ven?
"Hay que mirar a través de la imagen..."

Y fue hoy, esta noche, que comencé a hurgar en Internet, buscando estereogramas varios. Los típicos delfines de estas imágenes me empezaron a poner nervioso. Más aún las imágenes que no dicen lo que tendría que estar viendo, por lo cual uno no sabe qué buscar, y empieza a desenfocar de tal forma que siempre termina viendo la misma imagen que le presentan, pero en 3D. Es decir, una imagen con menos sentido que la visita de Chayanne a los pibes de Gran Hermano.
Sin embargo, algo pasó. Jugando con el foco de mi vista, apareció de la nada un cubo (ver figura 1). Ahora siii, un cubo! Y si seguía mirando, cada vez sobresalía más de lo que era el fondo de la imagen. UN CUBO!!!!! La emoción me llevó a buscar más imágenes. Bolas de billar, pirámides, anillos, animales, todo en 3 dimensiones. Todo un mundo nuevo para descubrir! (claro... si fuese una caricatura!). Imagínense, uno se siente como Ben Affleck en Paycheck, con su monitor tridimensional super guau.
Fue esa emoción la que me llevó a escribir esto, y compartir un par de estereogramas que me llamaron la atención. Y como soy rencoroso, no pienso decir qué imagen se oculta en cada una.

Fig. 2 - Les doy una pista...: no es un cubo

Fig. 3 - Para el desayuno

Claro que uno no puede abusar, o nos quedamos todos ciegos. Pero de vez en cuando y en sanas dosis, no hay nada como encontrar las imágenes ocultas de los estereogramas.

No hay nada como estar de vuelta

Rayos! Eso de enfermarse no estuvo para nada bueno, y definitivamente no pienso decir que no hay nada como eso. Hace rato que quien les escribe se curó de la peste urbana que vaya uno a saber dónde se pescó mientras "rutineaba" por el mundo, pero fue inevitable esquivar una bola gigante llena de trabajo y estudio que arrasó con su vida, sumergiéndolo en una pausa blogueril hasta hace unos minutos.
Esta seguidilla de traspiés me llevó a pensar que está bueno eso de hacer pausas, por más de que no sean voluntarias. Claro que lo que se pausa está bueno, no es buena la pausa en sí, sino el hecho de despausarla, y sacarle un poco de tierra a las cosas con las que se reencuentra. Y digo "un poco" porque uno no puede evitar hacer caritas o escribir el nombre de uno con el dedo sobre esa capa de polvo, a modo de arte efímero.

Fig. 1 - "No me laves, sucio"

Es como si aquello que dejamos estar nos recibiera con un "Te estuve esperando". O quizás no. Pero lo importante es creerlo, claro está. Y saber que mientras uno no estuvo, hubo movimiento. Seguramente los bichos bolita anduvieron compitiendo por ver quién mantiene la redondez por más tiempo. Las arañas aprendieron nuevos motivos de tejido, basándose en las últimas tendencias de la moda europea. Y ese panal de abejas que siempre te llamó la atención duplicó su tamaño y ahora es la amenaza de la cuadra.

Fig. 2 - Bicho con complejo de Pac-man

Fue difícil reaparecer esta vez, y será difícil figurar muy seguido este año. Pero es cuestión de disfrutar un rato de las telarañas, el polvo y sus dibujitos y de las carreras de bichos bolita. Porque no hay nada como estar de vuelta!

No hay nada como la feria internacional de onomatopeyas

Creo que son bastantes -y hasta diría muchos- los años que tardé en darme cuenta de cómo percibe los sonidos la gente de otros países.
Un día un compañero de trabajo me dijo: "¿Sabías que para los ingleses, los pajaritos no dicen pío pío sino twit twit?" Eh?? Me sentí realmente desconcertado, pero luego de pensar por un momento, llegué a la lógica e irrefutable conclusión: los animales hablan en el lenguaje local. Es así como emprendí mi búsqueda, para ver cómo expresan sus sentimientos los animalitos de todo el mundo, con ayuda de Don Armando, mi almacenero imaginario.

Fig. 1 - Don Armando (sin Pericles)

Fig. 2 - Pericles (sin Don Armando)

El perro

Don Armando tiene un perro que se llama Pericles (ver Fig. 2), y que no para de decir guau guau. Sin embargo, el suegro de Armando es inglés, y también tiene un perro que cuando lo mirás mucho dice woof woof. Hasta ahí venia tranqui la cosa, pero un día Don Armando fue a buscar las fotos que mandó a revelar y aprovechó y sacó a pasear a Pericles. El señor que atendía era japonés, y también tenia un perro. Pero Pericles no le entendía nada, porque decía todo el tiempo kyan kyan.



El pajarito

Retiradas sus fotos, Don Armando llevó a Pericles a dar una vuelta al Parque Centenario. Era una linda mañana para que salieran a piar los pajaritos por todos lados. Sin embargo, los pajaritos no piaron. Al parecer, Don Armando no había visto el noticieron aquella mañana, pues dijeron que había inmigrado una bandada de pájaros rusos, que soprendentemente emitían 2 palabras: chik chirik. Y sólo le pudieron sacar esas palabras, las cuales bastaron para deducir su país de procedencia.
Mientras Pericles hacía nuevos amigos, Don Armando tomó asiento junto a un amante del conocimiento (popularmente conocido como filósofo), y no pudo evitar comentarle lo acontecido con los pájaros rusos. A su vez, el filósofo no pudo evitar hacer referencia a sus conocimientos sobre etimología, y le contó que en la Grecia antigua, los pájaros decían tsiou tsiou, y que las deformaciones del lenguaje llevaron al hoy conocido pío pío, obviamente luego de pasar por el inevitable filtro de la lengua castellana. Y así fue como a Don Armando se le dibujó un enorme signo de interrogación sobre su cabeza.

La serpiente
Ya de retorno a casa, Don Armando pasó por la puerta del museo de Ciencias Naturales, lugar que siempre le trae a la cabeza el recuerdo de aquella serpiente que tanto lo fascinó de chiquito. Sólo que esta vez, también tuvo en cuenta el sonido que hace... y en qué idioma lo hace. "No creo que en otro lugar no diga ssssssssss", pensó inocentemente. Pero nuestro amigo no contaba con las serpientes de Noruega, quienes desarrollaron una habilidad increíble para decir hveser visler. Y no digan que no parece que están diciendo "buen día"!

Fig. 3 - Cordialidad nórdica

Claro que hay más animales y más idiomas en los que se expresan, como aquí se demuestra. Pero en ningún lugar se menciona por qué al comentar sobre lo que un animal dice, parece que siempre lo dice 2 veces. El perro jamás dirá guau, sino guau guau. Inexplicable. Pero no podemos negar que le da un toque de misterio a la cosa. Y tampoco podemos negar que no hay nada como la feria internacional de onomatopeyas.

PD: Luego de escribir esto, emprendí la búsqueda de fotos, y me topé con una de un señor que se llama Armando y que es almacenero. (Música de X-Files!)

No hay nada como las palabras sospechosamente correctas

Si hay algo que nos suele carcomer el cerebro de vez en cuando, es la existencia de aquellas palabras que no sabemos cómo se escriben o como se pronuncian. La semana pasada viví un hecho sumamente trastornante, y consistió en no poder discernir entre las palabras telgopor y tergopol, al intentar identificar a poliestireno expandido (o sea, la cosa blanca que viene en las cajas de electrodomésticos y articulos de computación para que no se golpeen). He tenido varias discusiones con conocidos y desconocidos acerca de cuál es el término correcto, sobre todo porque ninguno de los 2 existe en el diccionario de la Real Academia Española (ni uno, ni otro).


Así, emprendí mi búsqueda por otros términos que pueden llegar a generar conflictos en eventos sociales como cumpleaños, festividades de fin de año y despedidas de soltero. A saber:

Consciencia vs Conciencia: si usás la primera, te dicen que sos muy "psicológo"

Síndrome vs Sindrome: si usás la segunda, seguro sos médico

Psicólogo vs Sicólogo: los que usan la segunda le dicen a los que usan la primera que son unos fifís.

Septiembre vs Setiembre: Prohibiría el uso de la segunda, lo juro! Si no se puede decir "caturar" o "hinotizar", tampoco se debería poder decir "setiembre". Y se lo digo a las 5.960.000 personas que se les cantó usar ese término en honor al mal gusto.

Cielo razo vs Cielorraso: En Google gana la segunda por goleada... Y yo que le había puesto las fichas a "cielo razo" che...

Pastaflora vs Pastafrola: Y acá me cacharon mal. El viernes me convidaron con "pastaflora", por lo cual yo dije: "no, pastaflora no, pastafrola!", refiriéndome a una cultura gastronómica postreril de una veintena de años. Lamentablemente, según el diccionario, la pastafrola no existe, pero sí la otra. La tilinga de la pastaflora. La muy chiruza. Debería remorderle la consciencia... O la conciencia...

Fig. 1 - Greek Jam Tart (o Pastaflora/Pastafrola)

Y para quien escribe, se dice telgopor, porque suena mas lindo, y porque dicen quiere decir TELa GOmosa PORosa. Y porque algunas palabras que terminan en "L" no suenan tan bien. Como tergopol!

Fig. 2 - No ven que tiene forma de tela gomosa porosa?

Yo sé que esto puede llegar a generar mucho ruido entre las masas, e incluso provocar guerras entre naciones (cosa que ya ha ocurrido en 1836 por una disputa entre septembristas y setembristas), pero no hay vuelta que darle: no hay nada como las palabras sospechosamente correctas...

No hay nada como el señor que se resbala en los carteles

Originalmente esto iba a ser una reflexión fugaz sobre los carteles graciosos que aparecen en la vía pública, pero pensando en qué carteles causan mayor gracia, uno se destacó del resto:

Fig. 1 - Uepa!

Cada vez que veo este cartel sea donde sea, no puedo evitar reir, sonreir, o hacer un chiste al respecto. Es un hecho importante y conocido -además de que las cosas no siempre son lo que parecen- que es imposible no reirse de la gente que tropieza o se resbala, no por el hecho en sí, sino por la cara que pone la gente cuando tiene que lidiar con este acto abrupto y desafortunado.
Sin embargo, como vemos en las imágenes, este humilde señor carece de rostro, y aún así no deja de hacernos reir con su tropezón tan particular. E incluso, por más de que represente una y otra vez la misma caída, siempre se esmerará por agregarle un toque de singularidad a la imagen:

Fig. 2 - El manco que baila como Michael Jackson


Fig. 3 - Patinando a las chapas (pero tranqui)


Fig. 4 - Otro breakdancer. Miren qué ritmo!


Fig. 5 - Cuidado: pis resbaladizo

Uno puede llegar a sentir compasión por este pobre señor. Es totalmente comprensible, si sólo trabaja de esto. Pero no es para ponerse tan mal. Yo sé que por más de que no sea tan obvio, este personaje de la mitología vial disfruta de su trabajo...

Fig. 6 - Taraaaaaaan!!!!

Fig. 7 - Volviendo a casa...

... y es por eso que no hay nada como el señor que se resbala en los carteles!

No hay nada como darle nombres complejos a las cosas simples

Si hay algo que no puedo dejar de hacer mientras estoy trabajando, es tomar algo de la máquina de café que hay en la oficina. Tan enchufado estoy, que sólo hace unos momentos me detuve a pensar lo rebuscadas que son las leyendas que hay al lado de las opciones.

Fig. 1 - Sólo quiere llamar la atención.

No le bastaba con chocolatada. Son 7 palabras contra solamente una, claro está. Pero no es lo mismo tomarse una chocolatada que una bebida al gusto de chocolate con leche.
Y por si se preguntan qué es la bebida al gusto de leche manchada dulce, es una lágrima. Y si no le ponés azúcar, no es dulce!

Indignadísimo con esta aberración literaria de la cual abusaron los señores que crearon esta máquina infernal, procedí a reducir mi indigestión con un inocente jugo de naranja de bajas calorías. Como ya empezaba a desconfiar de todo lo que llevaba sobre sí todo tipo de leyenda, no pude dejar de leer lo que por debajo a la izquierda decía...

Fig. 2 - Pensé que se trataba de un juguito...

Horror! Yo sólo quería un jugo, no un polvo para preparar bebida analcohólica (sí, está mal escrito en el envase) artificial dietética de bajas calorías sabor a naranja dulce!

Habiendo visto ya estos 2 casos aberrantes, todo comenzaba a verse diferente. Casi automáticamente fui corriendo a la heladera para ver las descripciones de otros 2 productos, y todo seguía sorprendiéndome:

Fig. 3 - Yogur, señora! YOGUR!!!
(Y es un hecho: el 98.2% de los envases llevan un en su etiqueta los campos "Lote" y "Vencimiento" pero los datos correspondientes están en la base o en la tapa)

Fig. 4 - Ehm... cómo te explico...
Algo así como jugo o leche pero ni una cosa ni la otra...

Como este no era un tema menor, discutimos con el señor Luciano acerca de este gravísimo tema y mencionó algo que no deja de ser cierto. Existen productos que tienen como base un nombre axiomático, cuya descripción es nula y que se sirven de ese nombre para concretar su conceptualización.
Por ejemplo, un alfajor común y corriente es conocido como doble galletita bañada en chocolate rellena con dulce de leche. Pero la galletita sigue siendo galletita. No es una masa horneada de forma tal que su consistencia sea lo suficientemente dura como para que sea crocante pero no mucho.
Y si reemplazáramos por esto último el término "galletita" del alfajor, nos quedaría una doble masa horneada de forma tal que su consistencia sea lo suficientemente dura como para que sea crocante pero no mucho bañada en chocolate rellena con dulce de leche. Claro que en ese caso no habría lugar para la marca en el paquete. Pero quién lee la marca? Si lo que importa son los dibujitos del envoltorio!

Es difícil, lo sé. Nada es igual, ahora que uno puede llamar a las cosas por su verdadero e interminable nombre. Pero también es cierto que no hay nada como darle nombres complejos a las cosas más simples.

No hay nada como los consejos obvios

A lo largo de nuestras vidas es inevitable que necesitemos que nos den una mano. Un consejo, una palabra de aliento, una guía, una luz en el camino... La familia y los amigos siempre estarán ahí, a nuestro lado, para ayudarnos en todo, y sobre todas las cosas, para darnos esos consejos inigualables.

La típica nro. 1: "Tengo frío"

Fig. 1 - Le dijeron "Abrigate"... y se abrigó.

La típica nro. 2: "Tengo hambre"

Fig. 2 - Le dijeron "Comé algo"... y algo comió.

La típica nro. 3: "Tengo sueño"

Fig. 3 - Le dijeron "Andá a dormir"... y a dormir fue.

La típica nro. 4: "Tengo sed"

Fig. 4 - Le dijeron "Bebé algo"... y algo bebió.

La típica nro. 5: "Me duele la cabeza"

Fig. 5 - Le dijeron "Tomá una aspirina"... y una aspirina tomó.

No puedo decir que son consejos inútiles, porque si bien son obvios, no dejan de ser la instancia previa a los hechos. Quién sabe, quizás si no nos dicen nada de esto, jamás nos abrigaríamos cuando tenemos frío. Jamás comeríamos cuando tenemos hambre. Jamás beberíamos cuando tenemos sed. Jamás dormiríamos cuando tenemos sueño. Jamás tomaríamos una aspirina cuando nos duele la cabeza (aunque yo no tomo aspirinas, duermo y al despertar se me pasó el dolor de cabeza). Por eso, familia. Por eso, amigos. Siempre les estaremos agradecidos. No hay nada como sus consejos... aunque sean obvios.

No hay nada como las frases inquietantes

Hay frases que realmente pueden llegar a sacarnos de nuestras casillas. Frases como por ejemplo "me saca de mis casillas" pertenecen a un género de frases que no tienen sentido, pero que en realidad parecería que lo tuvieran, sólo que al pensarlo un poco, la frase se torna inquietante. Veamos algunos ejemplos:

Quemar un CD
Supuestamente, esta frase hace referencia al grabado de CDs. Quizás en una era tecnológica que desconocemos, los datos de los discos compactos se persistían mediante el uso de alguna técnica ígnea. Si no fuera así, no puedo imaginar otra cosa que un acto de vandalismo informático.

Fig. 1 - Esto con los diskettes de 5¼ no pasaba...

Romper el hielo
Se le llama así al acto de dar el primer paso en alguna situación determinada. Lo lamento, pero cada vez que lo escucho imagino algo como esto.

Fig. 2 - Por aquí pasó la convención de hombres con iniciativa.

En la punta de la lengua
Una expresión que lleva más de 100 años atormentándonos, al igual que el fenómeno que ésta representa. Tan incomprensible que puede llevarnos a la locura, una tortura que puede durar días, semanas e incluso meses, por estar permanentemente a punto de recordar aquello que tan difícil nos fue grabar en nuestra memoria.

Fig.3 - Filomena olvidó por un momento el nombre de ese señor tan inteligente...

Por supuesto que hay más, yo sólo intento romper el hielo. Seguramente quien lea esto tiene alguna en la punta de la lengua. En definitiva, y sin ir más lejos, no hay nada como las frases inquietantes de origen definitivamente incierto.

No hay nada como tapizar un sillón

Evidentemente, esto parece ser una experiencia incomparable. Según el señor Luciano, un grupo de internautas especialistas en actividades recreativas ha emprendido una exhaustiva búsqueda de nuevas experiencias, y parece ser que no encontraron otra cosa más emocionante para hacer que tapizar un sillón.

Fig. 1 - Hombre tapizando un sillón.
No lo olvidará jamás.

Es un misterio, nunca lo he hecho, pero sí mis padres. Los he visto planificar durante una semana este evento tan especial como si fuese una fiesta de casamiento, y por más lindo que les haya quedado, nunca pude comprender su emoción por esta actividad supuestamente gratificante.

No lo digo yo, sino que hablaron las masas. Parece que no hay nada como tapizar un sillón.

No hay nada como los ingeniosos juegos de ingenio

El lugar: Ciudad de Buenos Aires.
El momento: Lunes, 21 hs.
El medio: Subte A (Plaza de Mayo - Primera Junta).
El destino: Estación Acoyte.
Estado del servicio: Hasta las manos.

La verdad que no había mucho que hacer. Tenía 20 minutos de viaje, y las condiciones que se plantearon en ese momento me llevaron a vivir la emocionante y desopilante experiencia de disfrutar un juego de ingenio. A continuación, las instrucciones:

1) Te tenés que bajar dentro de 5 estaciones.
2) Estás sentado frente a 2 pasajeros más, en uno de esos asientos donde 2 se enfrentan con otros 2.
3) Y te están mirando.
4) Porque están aburridos.
5) Se te ocurre escuchar algo de música.
6) El reproductor de MP3, la radio, walkman, discman, o Winco está en la mochila.
7) Así que sacalo.
8) Los auriculares también están en la mochila.
9) Intentá ponerte los auriculares.
10) Aha...! Empezó el juego!

Fig. 1 - All your knots are belong to us. Ahora arreglate!

Es inevitable. No hay forma de escapar del archi-conocido nudo de los auriculares. Según el genial dibujante Liniers, una convincente teoría da una perfecta explicación de este fenómeno.

Fig. 2 - Claro, eso lo explica todo!

La verdad, ya no me preocupa. No me pone nervioso. No me desilusiona el hecho de haber guardado meticulosamente los auriculares en mi mochila, pensando que no se iba a hacer ese nudo, por más de que luego se haga solito y con toda la furia. No señor, no me causa ira o rencor. Me causa gracia. Y por eso, hoy, mientras ejecutaba el paso 10 del instructivo, comencé a reirme solo durante un largo rato. 3 cosas pude observar en ese momento:

1) Los 2 pasajeros que tenía frente a mí, me seguían mirando.
2) Pero no se reían.
3) Y hablando de reir... Ahí pasa Río de Janeiro (la estação)
4) En la próxima me bajo!
5) Y no escuché nada de música.

Eso mismo, no escuché nada de música! Pero no me importa. No hay nada como disfrutar de un ingenioso juego de ingenio en Buenos Aires, un lunes a las 21 hs, en el subte A -que va de Plaza de Mayo hasta Primera Junta-, con destino a la estación Acoyte, cuando está hasta las manos.

No hay nada como romper con la rutina

No falta momento en el día en que me detengo a pensar en lo rutinaria que puede llegar a ser mi vida. Es como ser el protagonista de Las 8 diferencias de las Juegos del Verano, donde el lector debe comparar mi vida de ayer con la de hoy.
Sin embargo, hay momentos entre toda esta linealidad donde cualquier cosa puede llegar a ser emocionante. Por ejemplo, la típica: el sushi.
Desde que se creó el Universo hasta hace 1 mes que no comía sushi. Dudé, lo pensé... Los que nunca lo habían probado, me decían que era horrible. Los que sí lo habían probado, me decían que era rico. Y no sé por qué, le creía más a los que nunca lo habían probado, y por eso dejé pasar millones y millones de años. Y la verdad, estuvo bueno. "Algo distinto", dije yo. Mi vieja nunca lo había probado tampoco, y cuando le conté de la novedad, me preguntó: "Qué gusto tiene?". ¿Y qué le iba a responder? "A sushi", le dije.

Fig. 1 - Sushi (made by Luigi)

Pero obviamente, no sólo lo culinario merece un cambio de rutina. En mi caso, poco frecuente es caminar por el medio de la calle. Y cuando digo el medio, no hablo de un boulevard, sino de recorrerla en el mismo sentido que los autos. Pero sin autos! No es novedad, cada solsticio de verano, hay alguna que otra calle cortada por alguna manifestación, piquete, obras en contrucción, etcétera. (es la ley de la vida). Y en vez de quejarse por la perturbación en el tráfico, no viene mal disfrutar de esa experiencia que pocas veces se da. Pero tampoco es para asustarse tanto, César!

Fig. 2 - Mire que contento que está...

Y nuevamente, no sólo lo culinario y lo vial merecen un cambio de rutina. Sí, hay más. Y para cada uno, siempre hay algo que nos puede sacar de ese círculo vicioso del que parece ser tan difícil salir. Obvio, no lo es. Y no hay nada como demostrarlo.

No hay nada como tener un tic productivo

Si hay algo que adquiero con muchísima facilidad son los tics. Muchos de ellos son tics nerviosos, y la mayoría, a causa del cansancio. Pero hay uno que no, y hasta puedo decir que lo disfruto.
Desde los 6 años hasta los 18 aprendí a tocar el piano, y si hay algo que me quedó grabado, no fue el saber leer una partitura (cosa que en realidad siempre me costó, por tocar mejor de oído) fue un tic productivo: seguir la música con un piano imaginario. En el subte, caminando, en el mi escritorio del trabajo, en mi cama, en la ducha, en la cinta en el gimnasio, donde sea... Cualquier lugar viene bien para poner en práctica el tic productivo.
Incluso en la película "El pianista" al protagonista se lo ve interpretando un tema musical aéreo mientras viaja en un tranvía, cosa que demuestra que este fenómeno es experimentado por muchos. Hasta por el mismísimo Dr. House.


Pero no sólo ocurre con el piano. Con la guitarra lo mismo, e incluso con la batería. A algunos puede costarle y no duran ni 4 segundos, pero cuando sale bien, se nota que uno puede llegar a disfrutarlo. El único requisito: que el tema musical guste.
Y claro, es por eso que no hay nada como tener un tic productivo.


Nota: Hasta que alguien no me preguntó por qué le llamo tic productivo, no me di cuenta de que nunca lo había explicado. Es una buena pregunta, y la explicación es la siguiente: después de practicar música por muchos años, y de dejar de hacerlo desde hace tiempo, lo que entristece es ir perdiendo el conocimiento, la habilidad y la digitación. Y este tic ayuda a perder todo eso un poco más despacio. Es productivo porque para algo sirve, después de todo...

No hay nada como creer en las frases con sentido

Fig. 1 - "No da pie con bola"

A ver, esta es complicada, así que les pido paciencia... Nunca se detuvieron a pensar en el verdadero sentido de alguna frase en particular? Como si al decirlo rápidamente no nos diéramos cuenta de lo ilógicas y descabelladas que son, simplemente las usamos, y el resto de la sociedad nos entiende, porque ellos tampoco se han detenido a pensar lo mismo?

A saber:

1. Hay gente que dice "por hay", en vez de "por ahí" como sinónimo de "quizás". Es dicho popular: "Por hay andaba Garay" (Dios!!!)
2. "Es un plato": Es muy gracioso. Pero mis platos no me causan gracia. A lo sumo me dan hambre.
3. "Se le fue la mano": Se excedió. Suerte si no es manco!
4. "No me digas!": expresión de asombro. No debe interpretarse literalmente, o la conversación terminará abruptamente.
5. "Estamos haciendo una vaquita para...": Estamos juntando plata. Sólo la madre Naturaleza podría decirlo en forma textual.
6. "Haceme la gamba": Haceme el favor. Quizás eso fue lo primero que le dijo David a Miguel Angel, y por ahí empezó a esculpir.
7. "Me vino al pelo": Cumple con mis necesidades. Y no, no es un piojo.
8. "Ni fu ni fa": me es indistinto.
9. "Al tuntún": al azar.
10. "Sin ton ni son": desconozco el significado, sólo me lo dicen y hago de cuenta que no dijeron nada.
11. "Seguirlo al pie de la letra": Respetar todo lo que se indica.
12. "Me importa un pito": no me interesa. A no ser que los murgueros traigan cosas del exterior.
13. "Ni tan tan, ni muy muy": término medio. No es más fácil decir "más o menos"?
14. "Por hache o por be": por algún motivo u otro. Un clásico!
15. "Hasta ahí nomás": está cerca del límite. (ahí, dónde???)
16. "Guarda": llamado de atención. Nunca entendí qué es lo que hay que guardar, ni en dónde.
17. "Qué te pensas?", en lugar de "Qué pensás?". Lo mismo pasa con frases como "Se piensa que no me di cuenta".
18. "La mar en coche": otra vez, ni idea. Debe ser el eslogan de alguna empresa de ferries.


Obviamente hay más, y lamento no haber tenido lápiz y papel en ese momento en que escuché otras frases carentes de sentido semántico, y es por eso que ahora llevo ambas cosas a todos lados.
Si uno interpreta todo de esta forma, puede llegar a molestarse un poco, pero no hay nada qué hacer: no hay nada como creer que decimos frases con sentido (cuando lo tienen... pero hasta ahí nomás!).

No hay nada como un buen chiste dicho inconscientemente

Hace unos minutos navegaba por la Web cuando me crucé con una noticia un tanto fuera de lo común. Me llamó la atención, por lo que comencé a leerla, cuando algo me agarró de sorpresa...

No pude evitar ver la frase, reirme y querer compartirlo con alguien. Algo gracioso que el autor seguramente no tuvo intención de decir; o sea, un chiste puramente inconsciente.
Si hay algo que causa verdadera gracia es eso, algo que alguien dice y que si bien es lo primero que le vino a la mente, se da cuenta una vez terminada la frase que es una obra de arte de la comedia, que convierte a ese momento en algo único e irrepetible. Pasa una sola vez, y sin importar la gracia con la que uno pueda llegar a decirlo nuevamente, va a ser más gracioso únicamente el recordar lo acontecido.
Y este pequeño pero valioso y fructífero evento me llevó inevitablemente a pensar lo inevitable: no hay nada como un buen chiste dicho inconscientemente.

No hay nada como pedirle a Sueiro que prenda la luz

Descontrol!!! Como si fuese un corresponsal movilero de algun noticiero de poco renombre, me remito a los hechos acontecidos hace unos minutos en el barrio de Caballito. A las 21:30 del día de hoy, un grupo de insurgentes revolucionarios decidió hacer escucha al pedido multitudinario de "Que Sueiro apague la luz!", procediendo con el corte del suministro eléctrico del barrio del pequeño equino.
Sin embargo, las protestas contra dicha medida no tardaron en darse a conocer. Cacerolazo! Con aplausos, griterío, cánticos de cancha, bombas de estruendo, corneta y creo que nada más.

Fig. 1 - El lugar de los hechos (con flash)

Fig. 2 - El lugar de los hechos (sin flash)

El material fotográfico y el audio hablan por sí solos. Y por fin entendí: por eso la gente quiere comprar departamentos llenos de luz y sol!
Transcurridas 2 horas de este espectáculo falto de refulgencia, quien les informa no pudo evitar -dada la circunstancia cada vez menos festiva- dar un grito desenfrenado de "Que Sueiro prenda la luz!!!", procediendo con la restauración inmediata del suministro eléctrico.
Debo admitir que por un momento sufrí bastante, preocupado por saber si iba a volver a encender la compu, pero a decir verdad, no hay nada como disfrutar de los sonidos de un apagón en el medio de la noche.

No hay nada como leer la "letra chica" en voz alta

Esto sí que es incomprensible. Parece ser un nuevo desafío a nuestra rapidez mental, aunque prácticamente se resume en una verdadera burla. Aparentemente, hace aproximadamente un año, una empresa de publicidad contrató al locutor más rápido del oeste para que recite la letra chica de una promoción para uno de los productos que ofrecía.

Fue algo así como:

"promociónválidahastael31dediciembresóloenlocalesdecapitalfederalygranbuenosaires".

Fig. 1 - ¿¿EEEHHH??

Cortita y al pie, digamos. La escuché, puse la cara de la Figura 1, y por un momento creí que nunca más iba a volver a pasar. Pero algo pasó luego. Parece que la idea gustó, que a la gente le pareció graciosa la cara de la Figura 1, y la quiso volver a ver, pero mejorada. "A ver si entran más palabras en menos tiempo...?", dijo un ilustre responsable del área de publicidad de alguna empresa.

Oh casualidad! Mientras escucho la radio en el momento en que escribo estas palabras, otro señor intenta hacerme creer que le entendí lo que dijo, es decir, que la frase "comfrtpelrtguireprdrgpirpigriaplirgnisdinasuriunrrligrfislrijgirlibnigslirrr" produjo en mí una suma de información. Bueno, eso fue justamente el resultado de esa decisión de aquel señor ilustre.

Afortunadamente, esto no pasa sólo en Argentina, sino que es un fenómeno internoacional, y con esto quiero decir que no estamos solos! Es por eso que espero con muchísimas ansias el día que empiecen a convocar gente para el World Small Print Day, día en el que cantantes famosos de todo el mundo se unan y canten una canción en estilo "letra chica". Sonaría parecido a esto:

Por esto, señor locutor, a usted le digo... (Sí, a usted! Ese que tiene la voz de hombre alto vestido de traje y corbata hasta cuando va a la playa.) No le entiendo nada, hombre! Venía bien con eso de "Aprovechá esta promo! Con tu compra te damos otro gratis para que se lo regales a tu vieja..."

Fig. 2 - Lo que sale cuando abrís el zip con el bloc de notas

A pesar del malestar auditivo que provoca esa seguidilla de palabras comprimidas (para los que no saben cómo lo hacen: graban la letra chica, la comprimen con el winzip y vuelven a grabar, pero leyendo lo que sale cuando abrís el zip con el bloc de notas - Ver Figura 2), suelen alcanzar un punto en el que es divertido. Y no hay nada como eso.

No hay nada como hablar en modo "aviso clasificado"

Un día me detuve a mirar los avisos clasificados del diario, y por primera vez en mi vida, no pude evitar reir de lo que veía escrito. Un lenguaje prácticamente incomprensible, en parte por la extensa cantidad de abreviaciones, así como las incoherencias que pueden llegar a formarse. Analicemos un poco:

S/P P-priv. 3 AMB fte bcón tza. coc.com.drio. 2 bños. ¡¡Excelente!! LLeno de Luz y Sol
Por dios!!! Se imaginan una conversación hablando así? Sería algo como:

-Q. hcs. Rbrto.?
-Hla. Alfrd.! Cm. ests.? Y tu sra.?
-Bn., td. bn. x srte.
-Vas pra. el ctro.?
-S.
-T. acmpño. Tng. q. ir al bco. q. est. fte. a Pza. S/Mrtn.
-Dle., vms!

Y en un lugar lleno de luz y sol, cómo hacen para dormir, o no morir incinerados??

"Y esta es la cocina... Muy amplia, llena de luz y sol... Sí, molesta un poquito al principio, pero te acostumbrás!"

Unica OPORTUNIDAD Luz, Aire y Sol en una zona EXCLUSIVA Frente al Golf de Bs.As.
Este por lo menos usa palabras completas. Pero... otra vez con la luz y el sol? Qué le pasa a esta gente? Y AIRE!!! Están vendiendo aire!!!


UNICO!!! DUEÑO DIRECTO. Semipiso.TODO LUZ!! 65m2 EXCELENTE Estado.
Este asusta un poco. El dueño es DIRECTO, es decir que si no le gusta tu corte de pelo, te lo va a decir en la cara sin dar ni una vuelta. Y encima es TODO LUZ, casi una experiencia Nirvanesca o Kantiana en tan sólo 65 metros cuadrados! Waaaaw...!


Realmente casi podría decirse que no hay nada como hablar en modo "aviso clasificado", pero el post que viene demostrará lo contrario!